Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:11 

[alone]

дыши.
будь сильной,будь благодарной,будь самой собой.
не бегай ни за кем.не проси помощи зря.не предавай себя.
не оголяй душу,не раскрывай широко объятья,не показывай слабость.

все эти "будь" и "не ...." иногда сводят с ума.ты стоишь и не можешь понять,что же делать,как поступать. вот например,тебе говорят близкие друзья "будь первой.сделай шаг" ,а в голове слова мамы "ты всегда бегала за людьми,всегда всё первая.так и будешь бегать,а они будут уходить и ты будешь одна." и ты сидишь и думаешь,что же делать. прокручиваешь в голове все за и против.путаешься,засыпаешь под утро. смотришь на вещи,фотки,себя в зеркале,слушаешь музыку и как в зазеркалье.
сидишь потом где-то на улице пузыри пускаешь и думаешь "ну вот куда я такая,может одной лучше,может это всех устроит?может как раньше,помогать всем,но самой не лезть?"
мимо ходят люди,пары,детишки с шарами. глупо.но хочешь цветов,полевых цветов.
вот чтоб кто-то взял и подарил.спонтанно. без повода.от души.

любой человек на мой взгляд пазл.мы картинки составные части которых это то чем мы живём.но не об этом.

так не хочется доверять людям.но доверяешь,можно сказать,по инерции.
знаешь,что обманут,предадут.но веришь же.и это настораживает.
наивность и доверие,это то что когда-нибудь меня убьёт.
больше не хочу.

13:28 

дыши.
я буду в длинной юбке в цветах,в волосах будет ветер,лёгкий розовый топ и очки цвета неба...а ты просто подойди,обними и не отпускай..

16:27 

дыши.
15:57 

дыши.
надоело одиночество.надоело одной.но от него, как говориться,не убежишь.

20:07 

дыши.
переустанавливаю винду,чищу диски,выношу из квартиры всю гадость...это явно не лечится.

15:54 

дыши.
а может ей просто нет места?
может просто она совершенно разбита внутри,но никому не признаётся?только ревёт в ванне.
у неё никого нет.

13:16 

дыши.
будьте проще - сядьте на пол.
я вот сижу и смотрю на солнце.

00:05 

дыши.
спонтанность...иногда это хорошо,а иногда взрыв мозга и куча неоправданных действий.благо сегодня без жертв,я просто начала покупать подарки.начала с Таи.Манга.продолжение "принцессы Аи"...а сама запала на книгу по фотографии,даже на 2.одна из них весит 2-3 кг.толщиной с мою ладонь в длину.но какие там фотографии,если бы не Вика и её нелюбовь к магазинам,я бы так и стояла. фотографии....ммм...К-7... а ещё мама моей знакомой из команды бывшей сказала "тебе наверно надо было сразу поступать туда куда хотела,а то потом ведь всё равно вернёшься." она права от части.но жизненный план выбран.курс взят.пора завязывать с этой фигнёй.

ночью я метаюсь по кровати.просыпаюсь без всякого чувства отдыха.как будто бегала,а не спала.болит спина и шея.ещё бы вспомнить что снилось.в последний раз такое было,когда мне снились коридоры,выстрелы и ринг.я это помнила.даже знаю,что я стреляла.и помню что на ринге за своё что-то тоже билась я.
а сейчас не знаю.не помню.темнота.как это отравляет жизнь.

но это всё мысли мысли мысли.
я человек вечной улыбки,даже когда плакать буду,буду продолжать улыбаться.и это даже неподдельная улыбка будет.а реальная.от сердца. не умею натянуто улыбаться.не научили. но это и минус. всё же от сердца,значит это самое уязвимое.

ещё как-то так получается,что даю людям силы,поддержку. ну да.ведь себе не даю покончить с этим,так и другим не дам.мы все сильные. и не говорите,что это не так.это ложь и вранье.просто надо перешагивать через себя.на горло своё же в конце концов наступать.

а ещё.меня упрекнули,что мол пишешь всё в сети,значит не такое уж и личное. чуть не поссорились. это же и правда личное.но читают от силы человека 2,а то и один. значит не на показ.значит скрыто.да и какая разница,читают тебя или нет? ведь не для кого-то пишешь,а для себя.это твоя свобода.это твой наркотик. никто не смеет мне запрещать письменно выражать мысли.
да мне вообще,что-то трудно запретить.на это способно лишь пара людей.
а так ведь со своим пьяным капитаном в голове общаюсь.

04:02 

дыши.
4 утра...небо начало светлеть...и я понимаю,что всё что хочу это сейчас засыпать рядом с тобой.ничего пошлого,просто зысыпать рядом в начале рассвета...

17:37 

дыши.
в моей голове поселилась бредовая идея... я хочу окончить художку...поступить на факультет Кино/теле-операторского
мастерства...но я не могу бростиь керосинку. *ушла писать план на жизнь*
gitr.ru/

23:54 

дыши.
мне чего-то не хватает...мозгов и сознания...нет.пространства и воздуха.

@музыка: Слёзы - Антидот

@настроение: пахнет дождём

@темы: мысль

22:49 

дыши.
Женечка борется за людей больше чем за себя,
Женечку вечно спрашивают "ответь,дорогая,с хуя?!"
Может страдаешь желанием все обладания,
А может это форма эмоционального недомогания?

Женя напыщено фыркнет в длинный рукав,
Скосит глаза,а после опустит взгляд.
В ответ из последних сил выдавит,
"Я люблю...близких..где мой яд?"

Знает не каждый,что эта странная девушка,
утром твердит себе 1000раз подряд,
что сегодня посвятит лишь себе.ну хоть раз.
ну вот сейчас.сейчас.

а потом снова эти вконтакте,дневник,айсикью.
я себя точно когда нибудь так убью.
не спит,мало ест,проблемы решает за раз.
но своих накопилось на целый камаз.

мечтает,что кто-то схватит,тряснёт или треснет разок.
скажет,что пора перестать рыть этот песок.
что пора о себе,что уже не 13,а скоро уж четверть от ста.
ну куда ты снова бежишь,куда?

мама бьётся в истерике "что я вырастила,да за что?!"
Женя вновь психанет,соберёт барахло.
а потом чашка чая.
успокоились обе.молчат.

за нашу малышку её глаза говорят.
но молчат перед вопросом родной и родившей её на свет.
ничего не ответит ей,ответов банально нет.
да и не признает,что просто хочет любви.

зачем говорить кому-то что у тебя в крови?
разве не видно,что ищет её не там,
что каждая встреча это вскорости шрам.
верит людям,но закрывает окно,
пусть лучше уходят в дверь.всё давно решено.

21:13 

дыши.
не надоело?
а давай просто пойдём в кино?или на выставку,я как раз одну интересную нашла.или просто пойдём?м?хватит уже прятаться в свой хитиновый панцирь.

09:11 

дыши.
никакой интернет,ни какие дневники не заменят реального общения.вот хоть ты тресни,но не заменят.потому что я не знаю,что может быть лучше и приятнее улыбки,глаз человека и его голоса.всегда же есть выход.набери 7(11) цифр,договорись и всё вуаля ты уже не один гуляешь/сидишь в кафе/смотришь кино/слушаешь музыку/ и прочее.

основная часть людей боится остаться одной.это неизбежная боязнь.я тоже боюсь.просто я верю,что всегда кто-то есть.и это не интернет и не прочие отвлекающие манёвры.это люди.люди которым я интересна,с которыми интересно мне.есть те кто меня выслушает,кто будет гладить по голове и говорить что всё хорошо,когда я сдаюсь и просто реву.

человек не может быть одиноким.косвенно или явно он всегда с кем-то.вы же даже не догадываетесь в душах скольких людей вы живёте.вам плевать.а другим больно и неприятно.но они это пропускают и продолжают хранить вас в себе.
у всех бывают обстоятельства когда они не могу что-то сделать,куда-то придти. но это не значит,что они ушли.

а ещё.по себе знаю,что одной страшно.адски.но знаю что временно.что пройдёт.
страшно было,когда ты был кинут любимым человеком,а ты даже сказать никому не можешь каково тебе у стены в квартире сидеть.когда ты совершенно не в себе,а сказать что ты на краю некому.это страшно.но даже потом нашлись люди снявшие с края.это и есть друзья.может иногда несвоевременно,но снимают,не дают одному,не дают замкнуться.

я первый раз испытала,что друг это самое суперское что может быть,когда разбила голову и сидела в больнице,звонила Яшке сказать,что в кино не идём. и первое что он спросил,после того как же вышло что я разбила голову,это "почему ты не позвонила мне?".
тогда я поняла,что я всегда могу положиться на него.и когда он единственный из всех моих школьных и прочих друзей приехал в больницу,я поняла,что люди ценятся не по словам,а по поступкам.позже ко мне приехали друзья из лагеря Андрей,Катька и Сашка.тоже друзья.конечно не таки близкие как Яков,но всё же дорогие.

как заключение,этому псевдомонологу: всё было бы иначе,если бы мы научились слушать не только себя..одиночество на мой взгляд,это когда рядом нет близкого тебе человека,чаще всего любимого.и тогда тебе и кажется,что ты один и никому не нужен.а это ещё раз скажу - не так.

@музыка: Wax Angel - Hill

@настроение: утренне-пасмурно.

@темы: чувства, одиночество, мысли

23:19 

дыши.
А ведь кто-то есть всегда. Это самообман,что все ушли/отдалились и никого не осталось. Если люди уходят,значит не очень-то и хотели быть рядом. Мы так часто ведёмся на то,что кто-то нас покидает и нас это задевает,что даже по сторонам не смотрим. А за углом стоят люди,которые просто рядом.Именно что просто рядом. Они не требуют от тебя ничего,они всегда готовы помочь. Но обычно мы узко мыслим и плохо видим. Возможно,я не права. Но мне откровенно плевать на это. Кто-то есть ВСЕГДА.

Надо уметь протягивать руки. Надо видеть всё,что вам показывают,ведь мы ещё не такие избирательные критики,чтобы что-то отбрасывать. А ещё,не ждите повторений фразы "я всегда рядом/я с тобой/ты не один".Вот не ждите и всё. Говорят её обычно один раз и не отступаются от неё более. По опыту знаю,что когда людям говоришь,что ты рядом и готов помочь,они не слышат.Банально и тупо не слышат. Только я человек не такой. От слов не отказываюсь. Но и упрекать меня в неумении чтения ваших мыслей не стоит. Я прекрасно умею слушать и слышать. Одно дело если человек не может мне что-то рассказать.

У всех же есть близкие. И всем кажется,что они от них отдалились. Я это чувство испытала,когда месяца 3-4 не слышала лучшего друга. Было адски больно,противно и местами грызла обида. А потом всё встало на свои места. За чашкой каппучино прозвучали слова "Женька,ты же не дуешься на меня,что давно не писал. Я не забыл и не забил на тебя. Просто нам надо было отдохнуть и освоиться в новой жизни. Мы же с 9 класса вместе." и потом пошли разговоры о том,что надо иногда побыть вдалеке,чтобы не потерять эту связь. Честно сказать,местами не верю в эту теорию,но как показывает время иногда это самый лучший вариант.

и на заметку: никогда не говорите людям,которым вы дороги,но вы об этом от части не догадываетесь,что вы совершенно один. звучит как пощёчина.

А вообще,друзья они всегда рядом. просто глаза раскрой.

05:12 

дыши.
через 4 часа будут ровно сутки без сна,а ещё экзамен по структурке,по которому из-за своего всесильного раздолбайста,мне выше 3 не светить,хотя я прекрасно владею материалом,но как говориться не судьба.ладно.главное сессию без хвостов закрыть.плевать что с тройками.минералогию можно на 4 пересдать в след.семестре,а физика и матан собственно тоже поправимы,главное побороть раздолбайство.....дааааа......

чёрт,аж противно(мозги есть,а включить их вечно взападло....но как дело касается чего-то творческого или активного,она пашут с бешеной силой...ну что такое....

кстати спасаюсь чаем....главное не уснуть....

00:01 

[путеводное]

дыши.
я не знаю как это всё объяснить.километры это ведь не так уж и много?да?я начала сомневаться,а это плохо...
пропала резкость и чёткость решений.
да всё пропало.думаю много.рассеяна малость.в глазах мечты витают.

о чём ты,девочка,о чём?! тебе надо собраться и взять себя в руки. голову освежить.чертовски нелепо(

14:57 

дыши.

14:17 

дыши.
тренировки.тренировки.тренировки.я адски хочу кросс,упражнения на футбольном поле и проверки на выносливость.
хочу оттачивать удары руками и ногами.
а потом стоять под холодным душем или лежать на траве после пробежки и смотреть в небо....

пора самосовершенствования наступает.
кстати может кто посоветует пару хороших книг?
духовно тоже не хочу отставать)

а ещё совсем скоро начнётся пора фотосетов)
идеи,предложения и захват моего времени можно уже начинать,чтобы я хоть график составила)

20:35 

[вырванное]

дыши.
знаете,я же правда терпеливый человек,даже можно сказать спокойный.но иногда я срываюсь по щелчку пальцев.
я не могу ужиться со своей матерью.не могу.я уже чётко понимаю,что мелкий ей важнее и дороже,что ярлык "неудачная версия" прирос ко мне.но иногда она добивает меня своей отчаянной прихотью избаловать моего брата до нельзя. "Закачай ему GTA 4 на псп,пусть играет" блять! где я его возьму!сама что ли нарисую и сделаю?! она преимущественно на компы ставиться.
"закачай ему что-нибудь" матерь божья....в лагере,вдали от родителей лежать и гамать в псп?! вы издеваетесь?! я бы жизнь отдала чтобы в футбол ганять,танцевать до потери пульса на дискотеках и просто веселиться с друзьями,а ему бля подавай псп.

не понимаю.как так?! это мой брат?...застрелите...прошу.

[просто]

главная